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笑话36则:嫂子特逗,有次开顽笑问她:你敢当着我哥面说喜欢我么

发布时间:2022-05-13 07:20 人气:

本文摘要:1、下了火车,拦了辆的士,上车跑了或许十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。“司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?当地人?“我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡地回了句:“我猜的。“2、高三的同桌傻乎乎的, 我告诉她其实我另有一个同胞妹妹,家里穷供不起两小我私家,我们一人读一天。 第二天,她神秘的对我说 :你姐已经把你们的事都告诉我了。3、电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

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1、下了火车,拦了辆的士,上车跑了或许十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。“司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?当地人?“我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡地回了句:“我猜的。“2、高三的同桌傻乎乎的, 我告诉她其实我另有一个同胞妹妹,家里穷供不起两小我私家,我们一人读一天。

第二天,她神秘的对我说 :你姐已经把你们的事都告诉我了。3、电梯坏了,老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话,像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。

终于,小哥到达了13楼。他感谢地对我说:“谢谢你,年老。”我说:“不必客套,把我订的肯德基给我吧。

”4、富豪外出不在家,他的保姆扫除卫生的时候不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。保姆马上吓坏了,赶快跑到外面,300多块买了个一模一样的回来。

过了没两天,保姆瞥见富豪拿出了谁人紫砂壶沏茶,富豪喝了一口茶,看着茶壶自言自语的说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”5、运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。6、我问儿子:“我和你妈妈仳离了,你跟谁?”儿子回覆:“跟你。”我大喜,问为啥?儿子说:“我妈肯定还能找个老公,你就悬了,又穷又丑,还是让我照顾你晚年吧!”7、我坐在沙发上,娃儿趴在我肩膀上闹腾。

突然她停下来说:“老爸,你后脑勺上有白头发了!”我无奈的笑了笑:“头发白是因为老爸天天要费心许多事,很辛苦。所以你要心疼老爸知道不?”小家伙想了想,从沙发上跳下来,心疼的搂住Summer(我家的萨摩耶):“唉,家里就你最辛苦了。全身都白了!”8、哥们看上了干洗店的老板娘,于是拿了一件两万多的大衣去洗。效果给洗坏了,老板娘说要赔,哥们嫌钱太少,连着去闹了几遍。

最后老板娘没辙了问:你到底想怎样?哥的:我都探询过了,你还没有工具,我不要你赔钱,就是想做老板,一分钱妆奁也不要!老板娘还没说话,老板娘 的老妈就说: 可以,我替我女儿允许了!!!9、妻子: 这个月发了几多钱人为?老公: 发了5500。妻子: 再给你一次时机。老公: 哦,我记错了,发了5800。

妻子: 是吗?老公: 我再想想.....我可能......又记错了,发了6000。妻子: 别装了,你这个月人为发的6000,还发了300块奖金。

老公: 呃!你怎么知道的?妻子: 现在伉俪可以看到对方的人为条了。老公: .....10、记得小时候晚上在床上躺着看电视,看着看着就睡着了,效果电视也没关。把我爸吵醒了,醒来后揍了我一顿把电视关了,其时也没起来,就接着睡了。到了第二天早晨我跟我妈说:“昨天晚上做了一个梦,梦见我爸在打我!”然后我妈笑着说:“这是真的。

”11、三年前刚开始谈恋爱时,两人在一块时我想大号,于是跟他说:“我去一下洗手间!”两年前还在热恋中:“我去上茅厕!”一年前我们同居了:“我去大便!”现在已经完婚了:“我去拉屎!”12、警员:“喝酒了?”老兄:“没!”警员:“怎么有酒味?”老兄:“喝了杯啤酒。”警员:“啤酒也是酒!”老兄:“请问蜗牛是牛吗?”警员:“不是。”老兄:“请问酱油是油吗?”警员:“不是。”老兄:“女人是娘吗?”警员:“不是。

”老兄:“啤酒是酒吗?”警员:“不是。”老兄:“这不就结了!”13、同样是别人比自己强,为什么有时会发生嫉妒心理,而有时会发生崇敬?答:远的崇敬,近的嫉妒;够不着的崇敬,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇敬。

14、吱付宝显示我出行凌驾了百分之九十几的小同伴,听起来似乎经常去旅游的样子,其实就是刷公交上下班。15、回家路上,还看到许多外卖小哥奔忙送餐,突然感应很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?16、以前惹媳妇儿生气后,我就模拟周星驰的声音哄她。楼主学过播音,虽不能说学的惟妙惟肖,却也能把她逗笑,矛盾迎刃而解。可这次……任我使尽满身解数,她都一言不发。

我决议走一步险棋,模拟她前任(我的老同学)的声音:baby,不行你跟张XX(楼主)仳离,重新再回到我身边来吧。这招果真奏效,媳妇儿开口了:fangpi。17、昨天亲眼瞥见个求婚局面,男子单膝跪地,郑重的问女人:嫁给我吧。

女人感动的泪如泉涌:我愿意,可是你要敢给我说这是今天的愚人节玩笑我非要把你家祖坟刨了给你当个玩笑。男子满头大汗的说:其实我是准备被你拒绝以后才准备说是玩笑的。

围观群众不仅叹息,好一个机智的小伙子。18、我嫂子特逗,有次和她开顽笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起用饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:……19、女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?”男:“无聊,总是这样问,就不会换个问法?”女友:“哦,当你妻子和你老妈打骂时,你会把谁扔水里?” 男子忏悔说那句话了。20、相亲时注意视察一下对方的手机,是否整洁,无油渍,划痕少,电量是否丰满,究竟,一个连自己手机都照顾欠好的人,又怎么能照顾好你。

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21、昨天晚上就我和一个女同事在加班,突然办公室飞进来一只飞蛾,吓得女同事大叫着跑到我身边,牢牢抱着我,说:吓死人家了,人家最怕飞蛾了。我一把把她推开,对她说:别装了,那天我就看到你用脚踩死不少飞蛾!女同事见被我拆穿了,生气不理我了。

哼,在我眼前装可怜,是让我帮你完成你的事情吧!想耍我,没门,我精得和猴似的!22、今天去买蛋糕,发现涨钱了,我就问老板怎么涨钱了?老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就随着涨了,我说那鸡蛋还降价了呢,你怎么不说降价?老板:我能用几个鸡蛋?23、月薪50000的人迟到了:“老板,我迟到了。”老板:“没事儿,上班去吧。“月薪6000的员工迟到了:“老板,欠好意思我迟到了。

”老板:“下不为例,听到没?”员工:“好的,谢谢老板。”月薪2000的员工迟到了:“老板,对对不起,我迟到了。

”老板:“财政室去交一下罚款。”24、今天去面试,轮到我前面一哥们时,面试官问他能不能上夜班?这哥们犹犹豫豫的说:“我夜里回家畏惧....”面试官:“人家女同志都不怕,你一大男子怕啥?”“怕我媳妇...”这哥们如是说道。然后只晤面试官在这哥们的简历上深深的看了一眼,上面赫然写着家庭住址:王家村。25、“来来来,免费试吃啦,不买也来试试看啊~”“………小刘,我跟你说过药不是这样卖的……”26、白雪公主完婚以后,身体一直不太好。

王子请来医生诊断,发现她居然只剩下一个肾。王子伤心地捧起她的脸:“亲爱的,你到底遭遇了什么?”白雪公主委曲露出一个微笑:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲开门对我说:“孩子,来个苹果吧!”27、问:穿过皮鞋没?答:没。问:吃过皮鞋没?答:经常吃。28、仙风道骨的真人正与门生讲述当年武林纷争中自己履历的一场生死决战,“……就在千钧一发之际,我一个鲇鱼打挺,躲过那索命一击…”门生打断:“师傅,不是鲤鱼打挺么?”真人用手捋了捋仙须,徐徐说道:“鲇鱼要形象一些。

”29、有网友问:皇上,您还记恰当年大明湖畔的夏雨荷吗?最佳谜底:记的,价钱很自制,网友都说她技术很好。30、某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“外家人。

”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。

”31、有小我私家死后,来到了地狱,地狱内里很热。但他看到地狱内里有一个很漂亮的玉人,身旁还放着一瓶上等的琼浆,他转头对小鬼说:“原来地狱这么优美,又有琼浆,又有尤物。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃这瓶琼浆的底下有个洞,你喝不到,而那玉人却没有。

”32、早上去上班,一玉人瞥见一男的拉链没拉,于是偷偷地给拉上了,谁能想到,全车的男子都偷偷的把拉链拉开了。33、一很要好的哥们来乞贷,说是女朋侪有身了要去医院。摸摸口袋也没几多钱,不借吧又欠好意思,借吧又以为自己太狠心,究竟那是自己的亲骨血啊!34、某人找向导服务,拿出五张玉人照片给向导让任其选一张:“您中意哪个?”向导看了看没说话,那人急了:“您表个态呀! ”向导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”35、老王媳妇老跟老王打骂,一打骂她就回外家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。

一天又跟她打骂了,老王厥后想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。一到外家,老丈人就说:泰半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?36、媳妇拿着儿子零分的卷子,对我吼:这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵?。


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